Quiero llorar i llorar ... creo que a veces es una buena forma para desahogarme. Siento que caigo i no puedo levantarme... cuando creo que lo estoi logrando siempre viene algo que me vuelve a tirar i me deja aqui, asi, sola , indefensa, debil i cobarde ... porque ia no quiero mas de esto, ia no quiero sentirme asi, ia no quiero desear todo lo que deseo i no quiero pensar en todo cuanto pienso ...
Porque si pudiera retroceder el tiempo i volver atras no dejaria que las cosas fuesen iguales ... pero ia nada se puede hacer con eso, todo lo que paso ia paso i no hai manera de cambiarlo. Siempre he pensado que es mejor arrepentirse de lo que hicimos antes de lo que no hicimos. Es algo asi como dice una cancion "... no me arrepiento de nada que hice ayer, me arrepiento lo que pude haber hecho, haber dicho i ia no podre hacerlo jamas". Desgraciadamente siento que algo asi me pasa a veces... es que me carga arrepentirme de lo que NO hago, pero cuando hago ciertas cosas, luego tb me arrepiento porque nada resulta como io lo espero o lo deseo ... creo que lo mejor es ... nada. No se que es mejor en este momento, no se nada, no espero nada, ia creo que hasta no deseo nada, porque todo cuanto deseo jamas sucede..." demasiado bueno para ser cierto" ? sii, creo que hai algo de eso... No creo que me este cuestionando todo, solo son cosas super simples i sencillas pero que no le encuentro respuesta ni solucion i eso me molesta i me atormenta i me duele en lo mas profundo de mi ser.
Creo que las personas -i me incluyo- somos sumamente egoistas. Siempre sumidos en nuestros propios asuntos sin ver si quien esta a nuestro lado necesita algo o requiere de nuestra ayuda. Muchas veces una simple palabra o un pequeño gesto nos puede cambiar el dia o la semana o, quien sabe, la vida entera; pero se nos olvida hacer esas pequeñas cosas, sin saber o sin pensar que herimos a los demas, sobretodo a queienes mas nos quieren i nos necesitan. No me gusta necesitar a las personas, sin embargo es algo que siempre me pasa; creo que es parte de mi escencia de Oxi. Supongo que a todos les pasa, pero quizas io lo digo mui a menudo o lo demuestro mas euforicamente, pero lo cierto es que de nada sierve necesitar a esas personas cuando sabemos que no estaran, que no sentiran lo mismo, que no le dan mayor importancia a cosas que si son importantes para uno... eso lo odio, sentir mil cosas i saber -i sentir tb- que no son reciprocas... quizas ahora pueda llorar, solo porque si, solo porque asi lo deseo, porque -para mi- si existe el porque si ! ... fim!