viernes, 26 de octubre de 2007
28 dias ...
... es lo que falta para salir del colegio =O ... i es que aun me cuesta darme cuenta realmente de lo cerca que esta todo esto ... no quiero que llegue ESE dia, no quiero que todo acabe, no quiero i no quiero... pero de nada sirve ese "no quiero", las cosas pasaran inevitablemente i eso es lo que mas me asusta... i en este instante tengo emociones medio encontradas. Porque estoi tan biem a veces, que luego toda esa tranquilidad se derrumba por pequeñas verdades, esas verdades que a veces es mejor no saber, esas verdades que sabemos que son pero que deseamos ocultar hasta el punto en que creemos -u olvidamos- que existen. Pero son. Porque hai cosas que son asi simplemente i que no van a cambiar por mucho que lo deseemos. Porque hai cosas que NO podemos cambiar, porque no no mas, porque si existe el "porque no" i tb el "porque si". Porque hoi quiero entender esas verdades que duelen i quiero pensar que todo pasa por algo ... es la frase mas repetida i cliche que existe pero creo que tb es la mas sabia i cierta, aunque hoi no lo comprenda, se que mañana si podre.
jueves, 25 de octubre de 2007

... i aun me cuesta poder unir todas las palabras i pensamientos que aparecen de manera caotica en mi cabeza i es dificil expresarlas de forma logica i relativamente ordenada...intento expresarme de la manera mas clara posible,
aunque no se si se lograra... Hoi pensaba en la felicidad... i tb en el dolor i el sufrimiento. No se puede sufrir eternamente. Creo que tampoco se es total i completamente feliz por siempre ... la vida es un ciclo, todo pasa una i otra vez i asi hasta que todo acaba. Un dia estamos felices, al siguiente ia no. Sufrimos i sufrimos, i a veces por mucho tiempo, pero llega un instante en que no se puede sufrir mas; alguna alegria sorpresiva o simplemete porque nos cansamos i nos aburrimos de sufrir... io, muchas veces -la mayoria creo- he sufrido por cosas sin motivo real. En el instante, obviamente, fueron cosas importantes, pero al final te das cuenta que no valia la pena angustiarse por todo eso... madurez? no lo se. Quizas si hai algo de eso. O quizas no ... el punto es que me canse -i un poco bastante- de sufrir porque si. Tengo que vivir el presente i disfrutar todo aquello que la vida me regala, i que no es poco, pero estamos tan acostumbrados a ser mal agradecidos i ver solo lo negativo en todo lo que nos pasa...i me incluyo por supuesto. Trato de cambiar mi manera de ser. Lo logro por algun tiempo, pero siempre viene ese algo que me deja nuevamente viendo todo lo malo sin valorar los pequeños grandes detalles de esta vida ... muchas veces es necesario replantearse ciertas cosas que nos estan haciendo daño. Siento que estoi en un periodo en que pasa algo asi. Estoi biem, tranquila, en paz conmigo misma. Pero sin ser pesimista, se que un dia -quizas pronto- eso acabara i volveran los fantasmas de inseguridad i angustia. I luego se iran una vez mas, para volver a ese estado de felicidad momentanea... i la felicidad acabara para volver al sufrimiento ... i asi sera por el resto de nuestras vidas. No creo que sea actitud tan negativa, solo siento que hai que resignarse a lo bueno i lo malo que pasa i tratar de continuar... i seguir... i vivir ...i sentir...
sábado, 20 de octubre de 2007
Quiero llorar i llorar ... creo que a veces es una buena forma para desahogarme. Siento que caigo i no puedo levantarme... cuando creo que lo estoi logrando siempre viene algo que me vuelve a tirar i me deja aqui, asi, sola , indefensa, debil i cobarde ... porque ia no quiero mas de esto, ia no quiero sentirme asi, ia no quiero desear todo lo que deseo i no quiero pensar en todo cuanto pienso ...
Porque si pudiera retroceder el tiempo i volver atras no dejaria que las cosas fuesen iguales ... pero ia nada se puede hacer con eso, todo lo que paso ia paso i no hai manera de cambiarlo. Siempre he pensado que es mejor arrepentirse de lo que hicimos antes de lo que no hicimos. Es algo asi como dice una cancion "... no me arrepiento de nada que hice ayer, me arrepiento lo que pude haber hecho, haber dicho i ia no podre hacerlo jamas". Desgraciadamente siento que algo asi me pasa a veces... es que me carga arrepentirme de lo que NO hago, pero cuando hago ciertas cosas, luego tb me arrepiento porque nada resulta como io lo espero o lo deseo ... creo que lo mejor es ... nada. No se que es mejor en este momento, no se nada, no espero nada, ia creo que hasta no deseo nada, porque todo cuanto deseo jamas sucede..." demasiado bueno para ser cierto" ? sii, creo que hai algo de eso... No creo que me este cuestionando todo, solo son cosas super simples i sencillas pero que no le encuentro respuesta ni solucion i eso me molesta i me atormenta i me duele en lo mas profundo de mi ser.
Creo que las personas -i me incluyo- somos sumamente egoistas. Siempre sumidos en nuestros propios asuntos sin ver si quien esta a nuestro lado necesita algo o requiere de nuestra ayuda. Muchas veces una simple palabra o un pequeño gesto nos puede cambiar el dia o la semana o, quien sabe, la vida entera; pero se nos olvida hacer esas pequeñas cosas, sin saber o sin pensar que herimos a los demas, sobretodo a queienes mas nos quieren i nos necesitan. No me gusta necesitar a las personas, sin embargo es algo que siempre me pasa; creo que es parte de mi escencia de Oxi. Supongo que a todos les pasa, pero quizas io lo digo mui a menudo o lo demuestro mas euforicamente, pero lo cierto es que de nada sierve necesitar a esas personas cuando sabemos que no estaran, que no sentiran lo mismo, que no le dan mayor importancia a cosas que si son importantes para uno... eso lo odio, sentir mil cosas i saber -i sentir tb- que no son reciprocas... quizas ahora pueda llorar, solo porque si, solo porque asi lo deseo, porque -para mi- si existe el porque si ! ... fim!
Porque si pudiera retroceder el tiempo i volver atras no dejaria que las cosas fuesen iguales ... pero ia nada se puede hacer con eso, todo lo que paso ia paso i no hai manera de cambiarlo. Siempre he pensado que es mejor arrepentirse de lo que hicimos antes de lo que no hicimos. Es algo asi como dice una cancion "... no me arrepiento de nada que hice ayer, me arrepiento lo que pude haber hecho, haber dicho i ia no podre hacerlo jamas". Desgraciadamente siento que algo asi me pasa a veces... es que me carga arrepentirme de lo que NO hago, pero cuando hago ciertas cosas, luego tb me arrepiento porque nada resulta como io lo espero o lo deseo ... creo que lo mejor es ... nada. No se que es mejor en este momento, no se nada, no espero nada, ia creo que hasta no deseo nada, porque todo cuanto deseo jamas sucede..." demasiado bueno para ser cierto" ? sii, creo que hai algo de eso... No creo que me este cuestionando todo, solo son cosas super simples i sencillas pero que no le encuentro respuesta ni solucion i eso me molesta i me atormenta i me duele en lo mas profundo de mi ser.
Creo que las personas -i me incluyo- somos sumamente egoistas. Siempre sumidos en nuestros propios asuntos sin ver si quien esta a nuestro lado necesita algo o requiere de nuestra ayuda. Muchas veces una simple palabra o un pequeño gesto nos puede cambiar el dia o la semana o, quien sabe, la vida entera; pero se nos olvida hacer esas pequeñas cosas, sin saber o sin pensar que herimos a los demas, sobretodo a queienes mas nos quieren i nos necesitan. No me gusta necesitar a las personas, sin embargo es algo que siempre me pasa; creo que es parte de mi escencia de Oxi. Supongo que a todos les pasa, pero quizas io lo digo mui a menudo o lo demuestro mas euforicamente, pero lo cierto es que de nada sierve necesitar a esas personas cuando sabemos que no estaran, que no sentiran lo mismo, que no le dan mayor importancia a cosas que si son importantes para uno... eso lo odio, sentir mil cosas i saber -i sentir tb- que no son reciprocas... quizas ahora pueda llorar, solo porque si, solo porque asi lo deseo, porque -para mi- si existe el porque si ! ... fim!
viernes, 19 de octubre de 2007
A veces ...

A veces soi pesada, a veces soi enojona. A veces soi mala. A veces soi cambiante. Casi siempre soi cambiante. A veces me gusta sonreir solo porque si. Otras, en cambio, creo que de nada sirve sonreirle a la vida cuando no hai motivos suficientes para hacerlo... a veces soi tan extraña que ni io misma me reconozco. A veces solo deseo hablar i hablar i hablar hasta que ia no queden mas palabras que decir. i otras veces solo desearia escribir i escribir hasta poder vaciar por completo todo lo que hai dentro de mi. Tb - a veces - me gustaria llorar hasta que se agoten todas mis lagrimas , aunque muchas veces he pensado - i sentido tb - que ia no hai mas lagrimas por derramar ...
A veces - casi siempre - no se que quiero i no se que siento ... i hoi, por ejemplo, es un dia de esos.
miércoles, 17 de octubre de 2007
wait!
Que siento hoii? ... a veces es una pregunta imposible de responder, mas aun cuando los sentimientos son confusos i tan raros ...
No se si pretendo conviertir esto en un diario de vida o algo parecido, pero me gusta el echo de poder expresarme asi libremente sin temor o miedo que a alguien le moleste lo que aqui esta. Al fin i al cabo es MI espacio i puedo hacer con el lo que io desee ... Desde hace algun tiempo ia, siento que cada dia me cuesta un poco mas poder ordenar las ideas que aparecen en mi cabeza, no se como unir las palabras de forma logica i coherente para que puedan ser entendidas por el resto del mundo... Raro? sii, i lo se, pero no creo ser la unica persona que le suceda esto ... espero ... xD
Con respecto al titulo... creo que debo esperar. i esperar que? eso no lo se ... bueno quizas si, un poco. Debo esperar a que pasen todas las confusiones i angustias que siento en mi interior tantas i tantas veces, i que muchas de ellas me impiden continuar i estar bien. Creo que no se puede sufrir eternamente. Tampoco se puede esperar eternamente. Pero hoi se que debo esperar, no de forma eterna, pero si esperar un poco mas. Seria falso decir que ia he esperado suficiente porque se que no es asi... Esta espera -al menos para mi- trae consigo una serie de cosas imposibles de no sentir... me carga odiar a las personas, pero cuando siento que hai razones suficientes es algo que no puedo evitar sentir. Soi pesada i enojona, lo se i lo asumo, pero asi es como soi io i quienes me conocen i me quiren deben hacerlo sabiendo esto de antemano... Asi es la Oxi
No se si pretendo conviertir esto en un diario de vida o algo parecido, pero me gusta el echo de poder expresarme asi libremente sin temor o miedo que a alguien le moleste lo que aqui esta. Al fin i al cabo es MI espacio i puedo hacer con el lo que io desee ... Desde hace algun tiempo ia, siento que cada dia me cuesta un poco mas poder ordenar las ideas que aparecen en mi cabeza, no se como unir las palabras de forma logica i coherente para que puedan ser entendidas por el resto del mundo... Raro? sii, i lo se, pero no creo ser la unica persona que le suceda esto ... espero ... xD
Con respecto al titulo... creo que debo esperar. i esperar que? eso no lo se ... bueno quizas si, un poco. Debo esperar a que pasen todas las confusiones i angustias que siento en mi interior tantas i tantas veces, i que muchas de ellas me impiden continuar i estar bien. Creo que no se puede sufrir eternamente. Tampoco se puede esperar eternamente. Pero hoi se que debo esperar, no de forma eterna, pero si esperar un poco mas. Seria falso decir que ia he esperado suficiente porque se que no es asi... Esta espera -al menos para mi- trae consigo una serie de cosas imposibles de no sentir... me carga odiar a las personas, pero cuando siento que hai razones suficientes es algo que no puedo evitar sentir. Soi pesada i enojona, lo se i lo asumo, pero asi es como soi io i quienes me conocen i me quiren deben hacerlo sabiendo esto de antemano... Asi es la Oxi
martes, 16 de octubre de 2007

hoi martes 16 de octubre i de forma algo loca i absurda decidi crearme un blog. Porque? no lo se xD... supongo que porque me gusta escribir aunque no siempre me gusta que el resto de las personas lo sepa ... pero bueno lo echo, echo esta (como dicen por ahi) i ahora a seguir no mas xD.
Camina. Piensa. Camina. Espera. Camina un poco mas. Vuelve a pensar. Termina esperando. Algo de como fue el dia de hoi.
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