adios año xD

i mañana sera fin de año :O:O se va un año mas i no se si quiero que eso suceda :S . Sucedera de todas formas porque no puedo detener el tiempo i debo aceptarlo simplemente. Creo que en esta fechas es cuando comienzo a pensar i hacer balances de todo lo ocurrido en este año que se va. Buen año dentro de todo, sigo pensando que lo bueno debe prevalecer ante todo lo que fue un tanto desagradable. I es que nada saco con recordar lo malo que pase cuando lo bueno es muchisimo mejor i, ademas, creo que son mas los buenos momentos que los malos. Hoi fui a misa, hace tiempo que no lo hacia i creo que lo necesitaba, i hablaban presisamente de eso, que si comenzamos a recordar todo lo vivido durante el año descubriremos que lo bueno opaca muchas veces a los momentos feos i pienso igual. Este año vivi mil cosas lindisimas, conoci a lindas personas i espero conservar esas amistades por siglos i siglos (:
Es curioso pensar como la vida te pone en el camino a las personas que pone... me gusta pensarlo i siempre lo hago simplemente porque es curioso como funciona la vida. Destino le llaman algunos, otros suerte; io le llamo simplemente vida... Deseaba escribir mas i mas profundo tb, pero no ... quizas algun dia. hoi no :)

fin ...?

siento que olvide escribir ... ultimamente no lo he echo i eso es algo mui raro para mi porque hubo algun minuto de mi vida en que escribia a diario i cuando no lo hacia era como que me faltaba algo ... quizas suene un poco tonto, pero es asi. Hoi ia casi no lo hago i la razon no la se en absoluto ... pense que podria ser porque ia no sentia. Se que es IMPOSIBLE no sentir pero a veces creo que casi no siento. Debe ser porque me canso i aburro de sentir cosas no buenas ... hoi no se que siento en concreto, creo que las cosas han cambiado bastante a como lo fueron en algun momento de este año i no se ia que pensar i que creer ...
Si retrocedo en el tiempo i veo mi vida en este año siento que ha sido bastante... rara? confusa? ... han pasado varias cosas que nunca pense vivir. En realidad nunca pienso en lo que vivire entonces, en teoria, todo lo que me pasa no lo espere jamas ... el punto es que vivi situaciones bastante variadas i extrañas, i no se si desee otro año como este... o quizas si ? ... año intenso podriamos decir i con esto que se acerca el fin de todo esto, si hago un recuento no se si salgo ganando o perdiendo... aunque en realidad en esta vida no se gana ni se pierde, simplemente se vive. Conoci personas maravillosas, redescubri a muchas tb. Cree lazos mui fuertes con personas unicas que se no se acabaran de la noche a la mañana. Siento que creci i madure, poco pero lo hice... i aora que veo todo esto siento que todo lo bueno que ha pasado debe prevalecer ante las penas i sufrimintos que vivi. Porque todo pasa, tarde o temprano, todo pasa...

escribe i escribe

Tiempo sin escribir en este lugar llamado blog. Falta de tiempo? ganas? puede ser ... noo, la verdad que no es falta de tiempo porque hoi mas que nunca tengo demasiado tiempo disponible. Mucho diria io. Creo que no es tan bueno tener tanto tiempo libre porque viene la ociosidad que es la madre de todos los males, segun lei o escuche alguna vez por ahi. El punto es que todo este tiempo que tengo para hacer nada lo ocupo presisamente en hacer nada... obvio, suena logico :B. Pero io NO quiero hacer nada! No puedo pasarme la vida haciendo nada. Sin embargo no se que hacer para evitarlo. Desgraciadamente (?) no tengo una mente creativa para crear cosas, no tengo muchos talentos o virtudes que sean utiles en estos momentos ... el otro dia pensaba que no tengo gracias. Asi que si le caigo mal a alguien, con autoridad podria decir que soi una desgraciada xD ... i es que con esto de no saber que hacer hasta la capacidad de escribir cosas coherentes se ha ido de mi de algun modo ... muchas veces es imposible encontar en las letras las combinaciones necesarias para formar las palabras que me gustaria expresar desde mi interior. Cuesta, i bastante algunas veces, pero en algun minuto se puede i son en esos minutos en que no debo desaprovecharlas i escribir, simplemente escribir. Hoi, no es uno de esos dias presisamente.

dias

dias i dias ... se viene el fim de todo u.u en realidad es casi como si ia fuera :O ... no siento esa pena terrible o ese temor inexplicable ... no hoi al menos i quizas tampoco mañana ... es raro todo pero bueno asi es la vida.
i hoi creo que hai felicidad en mi ... creo que me harte de pensar weas que no sirven i solo me dañan. Hoi quiero estar biem i feliz i se que lo lograre, hoi si, porque hoi si quiero que asi sea ... mi corazoncito solo guarda buenos sentimientos (a)

odio

No me gusta odiar a las personas, pero a veces es algo que no puedo no sentir... soi humano, creo que tengo todo el derecho de odiar a la gente... pero porque? no lo se, i eso es lo peor. Hoi odio a esa persona que me hace tanto daño con solo pensarla, esa persona que hiere hasta lo mas profundo que hai en mi, una persona que me hace mal con su solo recuerdo. Porque no soi capaz de aceptar que todo es asi. Soi una cobarde i una pendeja que pretende cambiar i ser feliz pero que cada vez se da cuenta que cuesta i mucho mas de lo que se imagino... porque ia no quiero seguir con todo esto, ia no quiero mas ...
A veces, hai cosas que es mejor NO saber...
A veces, hai que hablar i decir TODA la verdad...
A veces ... a veces no quiero i no siento i no deseo nada...

colapso?

dias ... raros.
Hace tiempo creo que no me sentia como me he sentido estos ultimos dias... i es que todo ha sido algo raro i feo. He llorado como nunca, al punto de sentir que ia no puedo mas (mentira, siempre se puede seguir llorando). Me he preguntado tb cuando es el momento en que debemos pedir ayuda real ... sicologo ... palabra que se ha paseado por mi cabezita como nunca pero me niego a pensar que de verdad necesito ese tipo de ayuda... i es que creo que solo es la edad i la epoca i la altura del año i todo lo demas. A todos nos pasa, solo son etapas que debemos cerrar para que comienzen otras nuevas que un dia tb se acabaran, asi como esto acaba i asi como todo acaba en esta vida ... el punto - o problema - es que quizas han venido todas las cosas juntas. Me niego a tanto... me niego a aceptar el futuro, me niego a aceptar la verdad, tb me niego a aceptar el presente, simplemente porque no soi lo suficientemente madura como para darme cuenta de las cosas que SON i que no podemos cambiar. Alguna vez pense que lo mejor que podia pasarme seria que me diera amnesia ...tonto, lo se, pero sentia que de otra manera era imposible olvidar todo aquello que me hace daño... i es que los recuerdos son abstractos, como io ...pueden salvarnos pero muchas otras veces nos pueden destruir por completo ... no quiero que eso me pase, io solo quiero vivir feliz i no recordar nada, nada que no se deba recordar...
fim!

28 dias ...

... es lo que falta para salir del colegio =O ... i es que aun me cuesta darme cuenta realmente de lo cerca que esta todo esto ... no quiero que llegue ESE dia, no quiero que todo acabe, no quiero i no quiero... pero de nada sirve ese "no quiero", las cosas pasaran inevitablemente i eso es lo que mas me asusta... i en este instante tengo emociones medio encontradas. Porque estoi tan biem a veces, que luego toda esa tranquilidad se derrumba por pequeñas verdades, esas verdades que a veces es mejor no saber, esas verdades que sabemos que son pero que deseamos ocultar hasta el punto en que creemos -u olvidamos- que existen. Pero son. Porque hai cosas que son asi simplemente i que no van a cambiar por mucho que lo deseemos. Porque hai cosas que NO podemos cambiar, porque no no mas, porque si existe el "porque no" i tb el "porque si". Porque hoi quiero entender esas verdades que duelen i quiero pensar que todo pasa por algo ... es la frase mas repetida i cliche que existe pero creo que tb es la mas sabia i cierta, aunque hoi no lo comprenda, se que mañana si podre.

... i aun me cuesta poder unir todas las palabras i pensamientos que aparecen de manera caotica en mi cabeza i es dificil expresarlas de forma logica i relativamente ordenada...intento expresarme de la manera mas clara posible,

aunque no se si se lograra... Hoi pensaba en la felicidad... i tb en el dolor i el sufrimiento. No se puede sufrir eternamente. Creo que tampoco se es total i completamente feliz por siempre ... la vida es un ciclo, todo pasa una i otra vez i asi hasta que todo acaba. Un dia estamos felices, al siguiente ia no. Sufrimos i sufrimos, i a veces por mucho tiempo, pero llega un instante en que no se puede sufrir mas; alguna alegria sorpresiva o simplemete porque nos cansamos i nos aburrimos de sufrir... io, muchas veces -la mayoria creo- he sufrido por cosas sin motivo real. En el instante, obviamente, fueron cosas importantes, pero al final te das cuenta que no valia la pena angustiarse por todo eso... madurez? no lo se. Quizas si hai algo de eso. O quizas no ... el punto es que me canse -i un poco bastante- de sufrir porque si. Tengo que vivir el presente i disfrutar todo aquello que la vida me regala, i que no es poco, pero estamos tan acostumbrados a ser mal agradecidos i ver solo lo negativo en todo lo que nos pasa...i me incluyo por supuesto. Trato de cambiar mi manera de ser. Lo logro por algun tiempo, pero siempre viene ese algo que me deja nuevamente viendo todo lo malo sin valorar los pequeños grandes detalles de esta vida ... muchas veces es necesario replantearse ciertas cosas que nos estan haciendo daño. Siento que estoi en un periodo en que pasa algo asi. Estoi biem, tranquila, en paz conmigo misma. Pero sin ser pesimista, se que un dia -quizas pronto- eso acabara i volveran los fantasmas de inseguridad i angustia. I luego se iran una vez mas, para volver a ese estado de felicidad momentanea... i la felicidad acabara para volver al sufrimiento ... i asi sera por el resto de nuestras vidas. No creo que sea actitud tan negativa, solo siento que hai que resignarse a lo bueno i lo malo que pasa i tratar de continuar... i seguir... i vivir ...i sentir...

Quiero llorar i llorar ... creo que a veces es una buena forma para desahogarme. Siento que caigo i no puedo levantarme... cuando creo que lo estoi logrando siempre viene algo que me vuelve a tirar i me deja aqui, asi, sola , indefensa, debil i cobarde ... porque ia no quiero mas de esto, ia no quiero sentirme asi, ia no quiero desear todo lo que deseo i no quiero pensar en todo cuanto pienso ...
Porque si pudiera retroceder el tiempo i volver atras no dejaria que las cosas fuesen iguales ... pero ia nada se puede hacer con eso, todo lo que paso ia paso i no hai manera de cambiarlo. Siempre he pensado que es mejor arrepentirse de lo que hicimos antes de lo que no hicimos. Es algo asi como dice una cancion "... no me arrepiento de nada que hice ayer, me arrepiento lo que pude haber hecho, haber dicho i ia no podre hacerlo jamas". Desgraciadamente siento que algo asi me pasa a veces... es que me carga arrepentirme de lo que NO hago, pero cuando hago ciertas cosas, luego tb me arrepiento porque nada resulta como io lo espero o lo deseo ... creo que lo mejor es ... nada. No se que es mejor en este momento, no se nada, no espero nada, ia creo que hasta no deseo nada, porque todo cuanto deseo jamas sucede..." demasiado bueno para ser cierto" ? sii, creo que hai algo de eso... No creo que me este cuestionando todo, solo son cosas super simples i sencillas pero que no le encuentro respuesta ni solucion i eso me molesta i me atormenta i me duele en lo mas profundo de mi ser.
Creo que las personas -i me incluyo- somos sumamente egoistas. Siempre sumidos en nuestros propios asuntos sin ver si quien esta a nuestro lado necesita algo o requiere de nuestra ayuda. Muchas veces una simple palabra o un pequeño gesto nos puede cambiar el dia o la semana o, quien sabe, la vida entera; pero se nos olvida hacer esas pequeñas cosas, sin saber o sin pensar que herimos a los demas, sobretodo a queienes mas nos quieren i nos necesitan. No me gusta necesitar a las personas, sin embargo es algo que siempre me pasa; creo que es parte de mi escencia de Oxi. Supongo que a todos les pasa, pero quizas io lo digo mui a menudo o lo demuestro mas euforicamente, pero lo cierto es que de nada sierve necesitar a esas personas cuando sabemos que no estaran, que no sentiran lo mismo, que no le dan mayor importancia a cosas que si son importantes para uno... eso lo odio, sentir mil cosas i saber -i sentir tb- que no son reciprocas... quizas ahora pueda llorar, solo porque si, solo porque asi lo deseo, porque -para mi- si existe el porque si ! ... fim!

i es que tantas veces he sentido que todo se va a la mierda ... i ahora, creo que pasa algo de eso... solo deseo olvidar i olvidar i no volver a recordar nada de lo que me hace daño ...todo lo que "pudo pero no fue" ...

A veces ...

A veces soi pesada, a veces soi enojona. A veces soi mala. A veces soi cambiante. Casi siempre soi cambiante. A veces me gusta sonreir solo porque si. Otras, en cambio, creo que de nada sirve sonreirle a la vida cuando no hai motivos suficientes para hacerlo... a veces soi tan extraña que ni io misma me reconozco. A veces solo deseo hablar i hablar i hablar hasta que ia no queden mas palabras que decir. i otras veces solo desearia escribir i escribir hasta poder vaciar por completo todo lo que hai dentro de mi. Tb - a veces - me gustaria llorar hasta que se agoten todas mis lagrimas , aunque muchas veces he pensado - i sentido tb - que ia no hai mas lagrimas por derramar ...

A veces - casi siempre - no se que quiero i no se que siento ... i hoi, por ejemplo, es un dia de esos.

wait!

Que siento hoii? ... a veces es una pregunta imposible de responder, mas aun cuando los sentimientos son confusos i tan raros ...
No se si pretendo conviertir esto en un diario de vida o algo parecido, pero me gusta el echo de poder expresarme asi libremente sin temor o miedo que a alguien le moleste lo que aqui esta. Al fin i al cabo es MI espacio i puedo hacer con el lo que io desee ... Desde hace algun tiempo ia, siento que cada dia me cuesta un poco mas poder ordenar las ideas que aparecen en mi cabeza, no se como unir las palabras de forma logica i coherente para que puedan ser entendidas por el resto del mundo... Raro? sii, i lo se, pero no creo ser la unica persona que le suceda esto ... espero ... xD
Con respecto al titulo... creo que debo esperar. i esperar que? eso no lo se ... bueno quizas si, un poco. Debo esperar a que pasen todas las confusiones i angustias que siento en mi interior tantas i tantas veces, i que muchas de ellas me impiden continuar i estar bien. Creo que no se puede sufrir eternamente. Tampoco se puede esperar eternamente. Pero hoi se que debo esperar, no de forma eterna, pero si esperar un poco mas. Seria falso decir que ia he esperado suficiente porque se que no es asi... Esta espera -al menos para mi- trae consigo una serie de cosas imposibles de no sentir... me carga odiar a las personas, pero cuando siento que hai razones suficientes es algo que no puedo evitar sentir. Soi pesada i enojona, lo se i lo asumo, pero asi es como soi io i quienes me conocen i me quiren deben hacerlo sabiendo esto de antemano... Asi es la Oxi

hoi martes 16 de octubre i de forma algo loca i absurda decidi crearme un blog. Porque? no lo se xD... supongo que porque me gusta escribir aunque no siempre me gusta que el resto de las personas lo sepa ... pero bueno lo echo, echo esta (como dicen por ahi) i ahora a seguir no mas xD.

Camina. Piensa. Camina. Espera. Camina un poco mas. Vuelve a pensar. Termina esperando. Algo de como fue el dia de hoi.