Rocio

Esta es la historia de un cuaderno. Yo tengo un cuaderno. Se llama Rocio. Lo tenia medio olvidado ya pero recorde que estaba i comenze a verlo una vez mas. Es que hace un par de meses escribo i escribo muchisimo. Ultimamente casi no lo hago i el porque no se si lo tenga del todo claro ... son mil emociones que pasan por toda mi mente i corazon cada vez que releo algunas hojas, son muchisimos sentimientos plasmados ahi i el recordarlos me hace sentir cosas raras i especiales a la vez.
"en momentos como ahora es cuando siento que no puedo avanzar u.u, que los recuerdos i las falsas ilusiones me tiran hacia abajo i no me dejan continuar ... porque solo el tiempo cura todo, dicen por ahi ... "
Fragmento de cierto dia de septiembre ... creo que habia olvidado un poco cuando me sentia asi. Hubieron dias realmente feos i cuando los recuerdo minimamente desearia no volver a pasar por todo eso. Y es que creo que fue simplemente la edad i la epoca del año i todo lo demas ...
"... muchas veces soi una mentirosa, me miento a mi misma i tb a los demas. Doi consejos o fingo seguir lo que yo misma digo, pero en el fondo se que es mui dificil... imposible no, pero si dificil..."
otro fragmento que encontre bastante curioso. No pretendo contar toda mi vida en este lugar pero si me gusta el echo de poder escribir libremente todo cuanto deseo. Esos fragmentos son palabras que nunca pense compartir con nadie i sin embargo ahora estan aqui.

Nada mas

Frase que se paseo por mi cabeza por mucho rato i que sigue quizas paseandose aunque no lo quiera. Hai cosas que suceden solo porque si. Creo que he dejado ya de buscarle el porque a todo... i es mejor asi. Para mi al menos es lo mejor. No planifico mi vida i por lo tanto no hai imprevistos. Simplemente es la vida...
en algun minuto crei que todo era cuestion de tiempo; hoi no se si crea lo mismo ... creo que ahora no se nada i no me molesta no saberlo... creo que soi una de las personas mas indecisas que puede existir; pero sorry, es lo que hai. No creo que pueda cambiar de un dia a otro i no quiero cambiar tampoco... hoi creo que solo debemos disfrutar el presente i quizas olvidarnos un poco del mañana ... hoi es un "nada mas", pero mañana no se si seguira siendo lo mismo ...
abstracta !

No me gusta poner titulos a las cosas. Siempre pienso tanto antes de hacerlo i casi siempre encuentro alguno fome i feo. Hoi no hai titulo para esto que decidi escribir porque no quiero simplemente. Hoi pienso i pienso i sigo pensando. Hoi no contare alguna historia de mi vida o algo parecido. Hoi solo deseo escribir i escribir lo que se me venga a esta cabeza loca, cabeza que ultimamente solo sirve para hacer cosas sin pensar en las consecuencias. Todo pasa por algo, eso lo se de sobremanera, sin embargo siempre me cuestiono i me cuestiono ese por que. Hoi, hoi, hoi. Hoi se piensan i se esperan las consucuencias del ayer. Lo hecho, hecho esta i eso es lo unico cierto. No se puede borrar todo lo vivido.
Hoi creo que ya no pensare nada mas ...

sin nada

Abro esto llamado blog. No, antes recorde que tenis un blog. Lo abro i comienzo escribir. No se si resultara algo realmente productivo e interesante de esto, sin embargo prosigo igual. Al abrirlo me doi cuenta que esto que escribo en este presiso minuto es lo primero que escribo este año 2008. Año nuevo vida nueva dicen por ahi... lo cierto es que yo decidi, o me propuse al menos, comenzar algo nuevo. No una vida nueva por completo, pero si cambiar ciertas cosas que deben borrarse de este año que recien paso. Hai ciertos temas o circunstancias que agotan. Ya no hacen daño sino que simplemente agotan i de verdad ... puede que algo asi me haya pasado con respecto a cierto ... acontecimiento? acontecimiento, por decirlo de alguna manera.
Cambio de look. Cambio superficial que refleja mi necesidad de cambio interior. Sabio? no lo se; no lo creo realmente pero bueno asi son las cosas ahora ...

adios año xD

i mañana sera fin de año :O:O se va un año mas i no se si quiero que eso suceda :S . Sucedera de todas formas porque no puedo detener el tiempo i debo aceptarlo simplemente. Creo que en esta fechas es cuando comienzo a pensar i hacer balances de todo lo ocurrido en este año que se va. Buen año dentro de todo, sigo pensando que lo bueno debe prevalecer ante todo lo que fue un tanto desagradable. I es que nada saco con recordar lo malo que pase cuando lo bueno es muchisimo mejor i, ademas, creo que son mas los buenos momentos que los malos. Hoi fui a misa, hace tiempo que no lo hacia i creo que lo necesitaba, i hablaban presisamente de eso, que si comenzamos a recordar todo lo vivido durante el año descubriremos que lo bueno opaca muchas veces a los momentos feos i pienso igual. Este año vivi mil cosas lindisimas, conoci a lindas personas i espero conservar esas amistades por siglos i siglos (:
Es curioso pensar como la vida te pone en el camino a las personas que pone... me gusta pensarlo i siempre lo hago simplemente porque es curioso como funciona la vida. Destino le llaman algunos, otros suerte; io le llamo simplemente vida... Deseaba escribir mas i mas profundo tb, pero no ... quizas algun dia. hoi no :)

fin ...?

siento que olvide escribir ... ultimamente no lo he echo i eso es algo mui raro para mi porque hubo algun minuto de mi vida en que escribia a diario i cuando no lo hacia era como que me faltaba algo ... quizas suene un poco tonto, pero es asi. Hoi ia casi no lo hago i la razon no la se en absoluto ... pense que podria ser porque ia no sentia. Se que es IMPOSIBLE no sentir pero a veces creo que casi no siento. Debe ser porque me canso i aburro de sentir cosas no buenas ... hoi no se que siento en concreto, creo que las cosas han cambiado bastante a como lo fueron en algun momento de este año i no se ia que pensar i que creer ...
Si retrocedo en el tiempo i veo mi vida en este año siento que ha sido bastante... rara? confusa? ... han pasado varias cosas que nunca pense vivir. En realidad nunca pienso en lo que vivire entonces, en teoria, todo lo que me pasa no lo espere jamas ... el punto es que vivi situaciones bastante variadas i extrañas, i no se si desee otro año como este... o quizas si ? ... año intenso podriamos decir i con esto que se acerca el fin de todo esto, si hago un recuento no se si salgo ganando o perdiendo... aunque en realidad en esta vida no se gana ni se pierde, simplemente se vive. Conoci personas maravillosas, redescubri a muchas tb. Cree lazos mui fuertes con personas unicas que se no se acabaran de la noche a la mañana. Siento que creci i madure, poco pero lo hice... i aora que veo todo esto siento que todo lo bueno que ha pasado debe prevalecer ante las penas i sufrimintos que vivi. Porque todo pasa, tarde o temprano, todo pasa...

escribe i escribe

Tiempo sin escribir en este lugar llamado blog. Falta de tiempo? ganas? puede ser ... noo, la verdad que no es falta de tiempo porque hoi mas que nunca tengo demasiado tiempo disponible. Mucho diria io. Creo que no es tan bueno tener tanto tiempo libre porque viene la ociosidad que es la madre de todos los males, segun lei o escuche alguna vez por ahi. El punto es que todo este tiempo que tengo para hacer nada lo ocupo presisamente en hacer nada... obvio, suena logico :B. Pero io NO quiero hacer nada! No puedo pasarme la vida haciendo nada. Sin embargo no se que hacer para evitarlo. Desgraciadamente (?) no tengo una mente creativa para crear cosas, no tengo muchos talentos o virtudes que sean utiles en estos momentos ... el otro dia pensaba que no tengo gracias. Asi que si le caigo mal a alguien, con autoridad podria decir que soi una desgraciada xD ... i es que con esto de no saber que hacer hasta la capacidad de escribir cosas coherentes se ha ido de mi de algun modo ... muchas veces es imposible encontar en las letras las combinaciones necesarias para formar las palabras que me gustaria expresar desde mi interior. Cuesta, i bastante algunas veces, pero en algun minuto se puede i son en esos minutos en que no debo desaprovecharlas i escribir, simplemente escribir. Hoi, no es uno de esos dias presisamente.