sin nada

Abro esto llamado blog. No, antes recorde que tenis un blog. Lo abro i comienzo escribir. No se si resultara algo realmente productivo e interesante de esto, sin embargo prosigo igual. Al abrirlo me doi cuenta que esto que escribo en este presiso minuto es lo primero que escribo este año 2008. Año nuevo vida nueva dicen por ahi... lo cierto es que yo decidi, o me propuse al menos, comenzar algo nuevo. No una vida nueva por completo, pero si cambiar ciertas cosas que deben borrarse de este año que recien paso. Hai ciertos temas o circunstancias que agotan. Ya no hacen daño sino que simplemente agotan i de verdad ... puede que algo asi me haya pasado con respecto a cierto ... acontecimiento? acontecimiento, por decirlo de alguna manera.
Cambio de look. Cambio superficial que refleja mi necesidad de cambio interior. Sabio? no lo se; no lo creo realmente pero bueno asi son las cosas ahora ...

adios año xD

i mañana sera fin de año :O:O se va un año mas i no se si quiero que eso suceda :S . Sucedera de todas formas porque no puedo detener el tiempo i debo aceptarlo simplemente. Creo que en esta fechas es cuando comienzo a pensar i hacer balances de todo lo ocurrido en este año que se va. Buen año dentro de todo, sigo pensando que lo bueno debe prevalecer ante todo lo que fue un tanto desagradable. I es que nada saco con recordar lo malo que pase cuando lo bueno es muchisimo mejor i, ademas, creo que son mas los buenos momentos que los malos. Hoi fui a misa, hace tiempo que no lo hacia i creo que lo necesitaba, i hablaban presisamente de eso, que si comenzamos a recordar todo lo vivido durante el año descubriremos que lo bueno opaca muchas veces a los momentos feos i pienso igual. Este año vivi mil cosas lindisimas, conoci a lindas personas i espero conservar esas amistades por siglos i siglos (:
Es curioso pensar como la vida te pone en el camino a las personas que pone... me gusta pensarlo i siempre lo hago simplemente porque es curioso como funciona la vida. Destino le llaman algunos, otros suerte; io le llamo simplemente vida... Deseaba escribir mas i mas profundo tb, pero no ... quizas algun dia. hoi no :)

fin ...?

siento que olvide escribir ... ultimamente no lo he echo i eso es algo mui raro para mi porque hubo algun minuto de mi vida en que escribia a diario i cuando no lo hacia era como que me faltaba algo ... quizas suene un poco tonto, pero es asi. Hoi ia casi no lo hago i la razon no la se en absoluto ... pense que podria ser porque ia no sentia. Se que es IMPOSIBLE no sentir pero a veces creo que casi no siento. Debe ser porque me canso i aburro de sentir cosas no buenas ... hoi no se que siento en concreto, creo que las cosas han cambiado bastante a como lo fueron en algun momento de este año i no se ia que pensar i que creer ...
Si retrocedo en el tiempo i veo mi vida en este año siento que ha sido bastante... rara? confusa? ... han pasado varias cosas que nunca pense vivir. En realidad nunca pienso en lo que vivire entonces, en teoria, todo lo que me pasa no lo espere jamas ... el punto es que vivi situaciones bastante variadas i extrañas, i no se si desee otro año como este... o quizas si ? ... año intenso podriamos decir i con esto que se acerca el fin de todo esto, si hago un recuento no se si salgo ganando o perdiendo... aunque en realidad en esta vida no se gana ni se pierde, simplemente se vive. Conoci personas maravillosas, redescubri a muchas tb. Cree lazos mui fuertes con personas unicas que se no se acabaran de la noche a la mañana. Siento que creci i madure, poco pero lo hice... i aora que veo todo esto siento que todo lo bueno que ha pasado debe prevalecer ante las penas i sufrimintos que vivi. Porque todo pasa, tarde o temprano, todo pasa...

escribe i escribe

Tiempo sin escribir en este lugar llamado blog. Falta de tiempo? ganas? puede ser ... noo, la verdad que no es falta de tiempo porque hoi mas que nunca tengo demasiado tiempo disponible. Mucho diria io. Creo que no es tan bueno tener tanto tiempo libre porque viene la ociosidad que es la madre de todos los males, segun lei o escuche alguna vez por ahi. El punto es que todo este tiempo que tengo para hacer nada lo ocupo presisamente en hacer nada... obvio, suena logico :B. Pero io NO quiero hacer nada! No puedo pasarme la vida haciendo nada. Sin embargo no se que hacer para evitarlo. Desgraciadamente (?) no tengo una mente creativa para crear cosas, no tengo muchos talentos o virtudes que sean utiles en estos momentos ... el otro dia pensaba que no tengo gracias. Asi que si le caigo mal a alguien, con autoridad podria decir que soi una desgraciada xD ... i es que con esto de no saber que hacer hasta la capacidad de escribir cosas coherentes se ha ido de mi de algun modo ... muchas veces es imposible encontar en las letras las combinaciones necesarias para formar las palabras que me gustaria expresar desde mi interior. Cuesta, i bastante algunas veces, pero en algun minuto se puede i son en esos minutos en que no debo desaprovecharlas i escribir, simplemente escribir. Hoi, no es uno de esos dias presisamente.

dias

dias i dias ... se viene el fim de todo u.u en realidad es casi como si ia fuera :O ... no siento esa pena terrible o ese temor inexplicable ... no hoi al menos i quizas tampoco mañana ... es raro todo pero bueno asi es la vida.
i hoi creo que hai felicidad en mi ... creo que me harte de pensar weas que no sirven i solo me dañan. Hoi quiero estar biem i feliz i se que lo lograre, hoi si, porque hoi si quiero que asi sea ... mi corazoncito solo guarda buenos sentimientos (a)

odio

No me gusta odiar a las personas, pero a veces es algo que no puedo no sentir... soi humano, creo que tengo todo el derecho de odiar a la gente... pero porque? no lo se, i eso es lo peor. Hoi odio a esa persona que me hace tanto daño con solo pensarla, esa persona que hiere hasta lo mas profundo que hai en mi, una persona que me hace mal con su solo recuerdo. Porque no soi capaz de aceptar que todo es asi. Soi una cobarde i una pendeja que pretende cambiar i ser feliz pero que cada vez se da cuenta que cuesta i mucho mas de lo que se imagino... porque ia no quiero seguir con todo esto, ia no quiero mas ...
A veces, hai cosas que es mejor NO saber...
A veces, hai que hablar i decir TODA la verdad...
A veces ... a veces no quiero i no siento i no deseo nada...

colapso?

dias ... raros.
Hace tiempo creo que no me sentia como me he sentido estos ultimos dias... i es que todo ha sido algo raro i feo. He llorado como nunca, al punto de sentir que ia no puedo mas (mentira, siempre se puede seguir llorando). Me he preguntado tb cuando es el momento en que debemos pedir ayuda real ... sicologo ... palabra que se ha paseado por mi cabezita como nunca pero me niego a pensar que de verdad necesito ese tipo de ayuda... i es que creo que solo es la edad i la epoca i la altura del año i todo lo demas. A todos nos pasa, solo son etapas que debemos cerrar para que comienzen otras nuevas que un dia tb se acabaran, asi como esto acaba i asi como todo acaba en esta vida ... el punto - o problema - es que quizas han venido todas las cosas juntas. Me niego a tanto... me niego a aceptar el futuro, me niego a aceptar la verdad, tb me niego a aceptar el presente, simplemente porque no soi lo suficientemente madura como para darme cuenta de las cosas que SON i que no podemos cambiar. Alguna vez pense que lo mejor que podia pasarme seria que me diera amnesia ...tonto, lo se, pero sentia que de otra manera era imposible olvidar todo aquello que me hace daño... i es que los recuerdos son abstractos, como io ...pueden salvarnos pero muchas otras veces nos pueden destruir por completo ... no quiero que eso me pase, io solo quiero vivir feliz i no recordar nada, nada que no se deba recordar...
fim!